行くよ

一途な思いや信念、それを貫くというのはとてもカッコイイと思うけれど、そんなモノが次の日には変わってしまってもそれはそれで構わないんではないか？
人なんてものはそんなに強い生き物ではない、だから支えたり、支えられて生きていくのだ。
存在価値なんてものはさして重要ではない、昔はよく自分の存在価値を問うていた。
他人にとって俺は・・・ってね。
でも違った、と確定は出来ないけど、存在価値なんてものは他人が決める事ではなくて自分で生み出していくものなのだ。
自分がどう在りたいのかって。
だから生きている限り可能性は無限に広がっているのだ。
たった１％の可能性だっていい、それを信じて進むだけだ。

ログイン出来た！！

おお、何となく覗いてみて、ログインしたら、なんか出来た～～～！！
おお、解散です。解散ですね～。
ホムペのＴＯＰに解散の知らせが貼られてる。
本当に今まで応援してくれた方、いろいろご協力いただいた方、さまざまな箱、お客様には感謝感謝です。
今後メンバーはどうなって行くのかは分かりません。
未来の事は分かりません。
でもきっとこの地球上に生きている事でしょう。
少なくとも俺は生きるぜい！！

フード

柴ブロにも書いてある通り、日曜日にイベントで出すフードの試食会をやった。
美味い！！
実に美味い！！
ただ３人で食いすぎた感はあるが、美味い！！
４月の１０日にはこのフードが税込み！！１００円！！で・食・べ・ら・れ・る！！
安い！！美味い！！
ぜひとも、良いとも、４月の１０日の夜は横浜リザードのライブハウスへ！！GO！！

再チャレンジ

本日、再チャレンジのレコーディングをしてきました。
前回のも個人的には良い感じだったと思うのですが、今回、再び録り直し。
今回はどんな感じに仕上がるのかな？楽しみです。

さて、話は変わりますが、買ってからあまり聴いてなかったMUSEの新譜を最近は良く聴いている。やっぱカッコイイね。
ひょんな事からちょっとピアニストのフレデリック＝フランチシェク＝ショパンを聴いていた時があって、このMUSEのアルバムにもショパンの曲が使われていてビックリした。

そしてちょっと前に今さらだがチャットモンチーの新譜のアルバム『告白』をブックオフにて購入した。
最近はこの２枚を聴いてます。
どっちのライブもいつかは行ってみたいなぁ～。

協調性

今日はイベントのミーティングという事でして、藤沢へ行って参りました。
その後、うちのメンバー二人とチョコのメンバーで飲みに行こうって事になり、前回もあったんだけど俺は今日も帰宅。
う～ん、相変わらず自分の協調性の無さに呆れる。
若い時はそんな事無かったんだけどね～。
団体行動が苦手なくせに何でバンドなんてやってんだろうなぁ～なんてたまに思う。

立ち方

表現というモノを改めて見つめ直す。
自分のスタイルだったり、バンドでのスタイルだったり・・・・
というわけで、昨日の練習にて自分はどこまでイケるのか挑戦した。
（このイケるはあくまで感情の開放の事、自分がどれだけカッコ良いかではないですよ（笑））
で自分の感情のコントロールはわりと出来る。
あとは本番でのコントロール、メリハリです。
単純に昔は感情のままに弾いていれば良いなんて思ってたけど、やっぱ見せる動きとかも必要なんだなって最近思った。
なんかそういうのって格好つけてるみたいで抵抗があったんだよね。
周りがどう思うか、それはカッコ良いのかは別として、自分なりに意識して格好つけようと思います。
演奏だけでなく、ステージに立っているという意識が俺には欠けていた。

錯覚

最近、生きてんだか死んでんだか分からない錯覚に陥る時がある。
そういう時って呼吸の仕方を忘れたりして息苦しくなったり、自分が今何をしてるのか、何でここにいるのか分からなくなったりする。

レコーディング

昨日はスタジオにて新しい音源のレコーディングをしてきた。
曲は『白昼夢よりも憎しみ』・『wish』の２曲。
完成は５月の半ばくらいになりそう。
歌以外は１発録りだけど良い感じに仕上がりそうです、完成が楽しみだ。

ライブでももちろんそうだがレコーディングは完全にミスが許されないので、ある意味ライブより緊張するんだよね。
自分で考えたアレンジのくせに白昼夢とか難しいんだよ（笑）
wishとかは単音ばっかで細かいし・・・まあこれも自分で考えたんだが・・・・頑張ろう。
でも昔より当たり前だが弾けるようになってるなぁ～なんて録りながら思ってた。
アレンジ当初は弾けなかったからね～あまりに下手過ぎて・・・はは。
まあ完成を楽しみにしていて下さい。

俺が神だって知ってた？

一昨日くらいかな？職場の方でクレーマーと遭遇、被害を受ける。
ほんと殺してやろうかと思うくらい面のムカつく奴だった。

基本、あからさまな奴には俺は礼儀を持ち合わせない最低な商売人です。
まあ、もちろんその時もまともに取り合わないわけです。
だって豚との会話なんて成り立つわけが無い。
そしたら、まあ当然の如く相手は怒るわなぁ～。
したら、うちの社員のしかもその日しか来ない臨時の社員さんが、どういう教育をしてんだ？ってまたガミガミ言われて、あ、俺のせいですみません、なんて思いながら敵意向き出しの態度で客を見る俺。　なんて大人気ない。
ちなみに同じ事を他でも言ってるらしいんです。
常習犯のクレーマーらしいんです。
んでまあ、結局は収拾がつかず、頭を下げる事になったんだが、そん時またムカつくのが、始めからそうすりゃ良いんだ、の棄てセリフ。
久し振りに屈辱だと思った。
大抵の事は下手に出るのは得意で何とも思わないが、この豚に大した理由も無く、この俺様が豚に何で頭を下げなきゃならないんだと思ったら、めっさ腹立ってきて、もうゴミ捨て場のダンボールに八つ当たり、エレベーターの中で八つ当たり、家に帰って、家族に話す。
俺がヤツをどれだけ、どれっだけ殺してやりたかったかという思い。
そして、そこから殺人者の気持ち、世界の滅亡願望について、父と母に熱く語っていたら、
この子は頭がイカれてるから相手にしないほうがいいと父、母と共に納得しながら無視される俺。
そう俺はどこに行っても悲しい子。
でも聖書にあった救いはどこにも無い。

気持ちダイエット

最近、職場でお客様に、もちろん後ろ姿だが、お姉さんかと思ったって言われる。
わりと肩幅があるから女性に間違える事はないと思うのだが、身体のラインならそう見えるらしいぜ。
よし！気持ちだけもっとダイエットしよう。

生きたいよ

人が成長するにはどうすればいいのだろう？
もうすぐ３０歳になるのに、俺はほんとガキのままだなと軽く凹む。
一つの命の終わりを見届けた。
いろんな事を考えた。ずっと考え続けた。
感傷に浸った感情は都合の良い考えばかりで、明日には忘れてしまうのだろうなんて思いながら、そのまま忘れた。
分かっていた事に後悔をして都合よく涙を流す自分が許せなくて泣くのを止めた。
あと何回後悔するのだろう？なんて思い、でもきっと死ぬまで後悔していくのだろうななんて思った。
何をしても、後悔って絶対についてくるモノなのだと思う。
だからその度にいろいろ考えて、時には迷って、でも前に進む事だけは止めないようにしよう。
たとえ不様でも生きていこう、生きたいと思った。

未練よりも死を

『生きてるだけで幸せ』、なんてフレーズをよく耳にするが、生きてるだけで幸せなんて、俺には思えない。
そんな事を言っていると、親が死に直面した事がないからだ、と言った。

確かに死にたいと思う事は何度あっても、死にかけるほどの重度の怪我や病気は経験がない。
では？と考える。
現時点で俺には生きてる意味は見出せていない。
それは死ぬ時に分かるモノなのかも知れない。
ただ死ねないから、死ぬ勇気がないから、ただ生きている。

『死ぬのに勇気なんかいらない』なんてフレーズもよく耳にするが、自ら死ぬというのはもの凄く勇気がいる事だと思う。
うちは団地の４階なのだが、何回飛び降りようと考えたことか、何度イメージをした事か。
地面に激突し、グチャグチャになる自分を想像する度に、自分は自殺は出来ないなと思うんだ。だって怖いじゃん？

話は戻るが、自殺できない時点で俺は生への執着がまだあるという事なのだろうか？
俺も死にかければ生きていたいと思うのだろうか？と考える。
全く今の自分からすると想像すら出来ない。
まだ生きたいと願う自分が想像出来ない・・・・